A titok a boldog szerelem

A titok a boldog szerelem

Miért kell bizonyos szeretet virágai és erősödik az idő múlásával, míg mások szakítani vagy évekig élnek egy boldogtalan házasságban? Igyekeztünk megérteni.

Pszichológus John Gottman szereti hókuszpókusz: Nézze meg a, hogyan kell kommunikálni pár közötti, tudja megjósolni, közel száz százalékos valószínűséggel, hogy boldogok lesznek együtt néhány év után vagy a kapcsolatuk nincs jövője. Ez hihetetlenül hangzik, de Gottman mögött 40 éves tudományos kutatás.

„Boldog párok elsősorban látni a pozitív egymásban, valamit amit lehet mondani, köszönöm, egy ölelés, és csak élvezni, amit az élet hozott egy ilyen csodálatos ember - mondta Gottman. - Ők szándékosan kapcsolatokat építsenek a tisztelet és hála. Boldogtalan párok, éppen ellenkezőleg, minden alkalommal keres valamit panaszkodni a partner, elkapni minden ő hibázott. "

Gottman és felesége, Julie, aki szintén pszichológus, az egyik neves szakértők a házasságra a világon. Évtizedeken általuk tanácsolta ezer párok és lefolytatott száz kísérletet, hogy megtudja a titkot, a boldog házasság. A legérdekesebb kísérlet Gottman úgynevezett „szerelmi lab”.

A kísérlet "Laboratory szeretet"

Nászutasok meghívást a laborba, csatlakoztatott elektródák és kérte, hogy elmondja a történetét a kapcsolatukat - találkoztak, ezért volt a legszörnyűbb veszekedés, ami a boldog élet eseményei együtt a legemlékezetesebb. Kutatók megfigyelték, hogyan kommunikálnak egymással, és az elektródák mértük a véráramlás, a szívfrekvenciát és egyéb fiziológiai válaszokat a résztvevők. Ezután az ifjú küldtek haza, és hat évvel később megkereste őket újra, hogy megtudja, hogy ezek még együtt, vagy sem. Ennek alapján az összegyűjtött adatokat, Gottman osztotta a párok két fő csoportba sorolhatjuk: boldog és boldogtalan. Az első sikerült fenntartani a boldog házasság után hat évvel. Második vagy külön, vagy együtt éltek, de szenvednek együtt. Amikor a kutatók elemezték az adatokat, látták egyértelmű különbség az első és a második csoportban.

Jövő boldogtalan pár nézett nyugodt, beszél a kapcsolatuk, de a reakció a szervezet által mért elektródák, azt mondta, hogy az ellenkezőjére. Szívverés felgyorsult, voltak izzadás, a véráramlás gyors volt. Minden azt mutatja, testük dolgozó módban egy primitív válasz félelem - „küzdj vagy menekülj”. Más szóval, a közelség és az egyszerű beszélgetést egy szeretett testüket reagált, mintha szembe a kardfogú tigris. Még ha ők beszélnek a kellemes dolgokat, vagy kisebb a kapcsolatuk, várnak a támadás egy partner vagy arra készül, hogy támadni is. Gottman találtak egy mintát: az aktív partnerek a test reagál a laboratóriumban, annál gyorsabban elpusztította a kapcsolatuk idővel.

Párok, akik fenntartják a boldog házasság hat évvel később, éppen ellenkezőleg, a kezdetektől esetében alacsonyabb fiziológiai stressz. Úgy érzik magukat, és magabiztos azzal kifejezett óvatos, szeretetteljes hozzáállás a partner még közben összeveszett. Ez nem, hogy az általuk jobban rendezett fiziológia, mondja Gottman, és hogy képesek létrehozni a bizalom légkörét, melegség és szeretet egymás iránt. De hogyan csinálják?

A fő ok a válásra - figyelmen kívül hagyása

Ahogy Gottman talált ki, a fő ok a válásra - megvetés és figyelmen kívül hagyása a partnere. Azok közülünk, akik keresik a legkisebb ürügy kritizálni, és nem használjuk tisztelettel válaszoljon a kéréseket a partner, ne hagyj 50% -a pozitív dolog, hogy nekik, és nézze meg a negatív, hol nem. Megölik nem csak a szeretet, hanem a szó szoros értelmében a kedvenc / kedvenc - állandó kritika fontos emberek gyengíti az immunrendszer azon képességét, hogy harcolni ki a vírusok és az onkológia. Anger és a közöny: a halál a kapcsolatot.

Éppen ellenkezőleg, a kedvesség, melegség, érzékenység és gondozás hihetetlenül erősíti vonzalmat egymást, az évek során csak egyre erősebb. Tanulmányok azt mutatják, hogy a kedvesség - a legfontosabb mutatója a stabilitást a házasság. Jó hozzáállás megadja nekünk a lehetőséget, hogy úgy érzi, szeretett - értjük, értékeljük, törődnek velünk.

Akkor gondolom, a jóság, mint egy egyszer és mindenkorra a karakter: ha meg van, vagy nincs. Sőt, azt mondja Gottman, kedvesség van elhelyezve, mint egy izom - minél többet gyakorolják, akkor az erősebb is. Más szavakkal, a kapcsolat a munka, így ők mindig formában - így jött szerető pár.

Természetesen a legnehezebb irgalmasságot veszekedések és konfliktusok -, de ez a legfontosabb ideje, hogy kedves. Amikor megtapasztaljuk az ősszel, a család legyen puha derékalj, amely nem fél esni. Ez nagyon egyszerű, hogy elpusztítsa a kapcsolatot gonosz szavakkal.

„Mivel a fajta nem jelenti azt, hogy meg kell elrejteni haragját, - mondja Julie Gottman. - Inkább kedvesség diktálja hogyan lehet a legjobban kifejezni. Ahelyett, hogy zuhanyozás partner visszaélés, meg tudja magyarázni, hogy miért fáj, és mérges. Például ahelyett, hogy: „Mi van veled, késő újra! A kiköpött anyád! " azt lehet mondani, hogy „Utálom ezt mondani, és tudom, hogy ez nem a te hibád, de én tényleg borzasztóan Enrage akkor megint késik.”

A gyakorlat jóság

Ez nem arról szól ajándékok, mint egy csokor virág és egy doboz csokoládét, bár ezek jó időről időre - és ahogy mi kommunikálni egymással minden nap. Az egyik módja annak, hogy gyakorolni kedvesség egymással - aktívan keresni egy ok arra, hogy köszönetet a kedvenc / kedvenc semmit napközben és nem elsősorban a negatív ( „piszkos edényeket”, „késő újra!”), Nem hiszem, rosszul körülbelül partner, ha hibázott. Például egy dühös feleség dönthet úgy, hogy a férje nem kifejezetten felmerült a WC ülőke, hogy kötekedik vele, de valójában csak megfeledkezett róla.

Másik hatékony eszköz, hogy megerősítse a kapcsolatot - a partner megosztani az örömöt. A probléma a boldogtalan párok gyakran, hogy nem tudnak örülni egymásnak. „Képzeld el, neveltek” - „Igen, de azt kell futtatni.” Ahhoz, hogy együtt, és megosztani az örömöt, a siker egy szeretett ugyanolyan fontos, hogy közel a megpróbáltatások idején.